\"raucht dein gaul?\"
\"nein!\"
\"dann brennt dein stall!\"
Witze-Ecke
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herr reschke bewirbt sich bei einem grossbetrieb um eine stelle.
\"können sie computer füttern?\" fragt der personalchef.
\"klar, kann ich. was essen die denn besonders gern?\" -
gespräch bei den olympischen spielen:
\"warum laufen denn all diese männer so schnell?\" :d_gutefrage:\"der sieger bekommt die goldmedaille!\" :sonne:
\"und warum laufen die anderen?\"
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\"egon, ist deine frau durch die schlammpackung schöner geworden?\"
\"anfangs ja, aber dann fing das zeug an abzubröckeln!\" -
Also, da ist ein Börsianer ,der sich nachts im Wald verirrt und plötzlich vor einer Klostertür steht , klopft und um Unterkunft bittet!
Dummerweise ist wieder nur ein Bett bei einer jungen Nonne frei und er muss hoch und heilig versprechen , sie in Ruhe zu lassen !
Also begeben sie sich zu Bett und nach kurzer Zeit überkommt den Wandersmann doch die Lust am jungen Fleisch !
So spricht er : \"Die Aktie steigt!\"
Spricht sie : \"Die Börse bleibt geschlossen!\"Eine halbe Stunde ist es still , dann sagt er wieder :
\"Die Aktie steigt !\" , Sie: \"Die Börse bleibt geschlossen!\"
So geht das noch 2-3 mal bis sie spricht : \"Die Börse ist geöffnet !\" ,
spricht er : \"Ja,nun hab ich die Aktie unter der Hand verschleudert !\"
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was passiert wenn man ein weißes schaf ins schwarze meer wirft? :d_gutefrage:
es wird nass! :d_zwinker:
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manni fährt mit seinem manta durch wuppertal. bergauf - boah, bergab - boah, am fluß - boah! manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle straßen fahren. er kommt an einem haus vorbei in dem eine wohnung keine gardinen hat. Vor dem haus kehrt ein älterer mann den bürgersteig. \"ey, sach mal alter, is die wohnung frei?\" - \"natürlich, mein herr, sie können sie für wenig geld mieten, wenn sie wollen!\" - \"ey boah, ey! Is ja geil hier, so ´ne tolle wohnung in wuppatal!\" manni mietet die wohnung für wenig geld. jetzt fährt manni wieder durch wuppertal. bergauf - boah, bergab... plötzlich fällt manni ein, daß er ja irgendwann einmal geld zum tanken braucht. deshalb fährt er zum arbeitsamt, um nach einem job zu fragen. der angestellte: \"ja, ich hätte da einen job als müllwagenfahrer!\" - \"als müllwagenfahrer?\" - \"ja, 6000 im monat für 8 stunden fahren!\" - \"ey boah, ey! is ja geil hier, den ganzen tag fahren und dafür noch kassieren in wuppatal!\" manni ist zufrieden. jetzt fährt manni wieder durch wuppertal. bergauf - boah, bergab... nach einer weile denkt manni: ´wohnung habbich, job habbich - fehlt nur noch ´ne ische! ich geb´ ´ne anzeige auf!\" manni fährt zur zeitungsredaktion: \"tach schnulle, ich will ´ne anzeige aufgeben!\" - \"ja gern, welche rubrik?\" - \"mann sucht frau.\" - \"aha, ´mann sucht frau´, einspaltig oder zweispaltig?\" - \"ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige frauen in wuppatal!\"
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der ober zu einem ostfriesen: \"ihr glas ist leer, soll ich ihnen noch eins bringen?\" - \"unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren gläsern?\"
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\"du kommst mir vor wie ein löwenzahn?\" :a_augenruppel:
\"wieso?\" :d_gutefrage:
\"naja, einmal kurz geblasen und der ganze samen ist weg!\" :d_zwinker: -
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
...Den Yeti soll man schonmal gesehen haben.
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Weil wir grad bei Yeti`s sind:
Treffen sich zwei von der Sorte. Sagt der eine: \"Du,ich habe letzte Woche Reinhold Messner getroffen !\".
Sagt der andere : \"Was, gibts den wirklich ?!\" -
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff \"Einen heben gehen\" eine ganz neue Bedeutung.
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ich habe einen witz gefunden, der hat es verdient hier aufzutauchen :d_zwinker:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: \"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust\". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: \"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt\".
Sie antwortete: \"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.\" Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: \"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.\"Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: \"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?\" \"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!\":k_biggrin:
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Ich hab Tränen gelacht! Lest selbst.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt. -
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Besser kann man nicht ins Fettnäpfchen treten !
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Ein Mann überfällt nachts eine Frau und zerrt sie in den Eingang eines Hochhauses: \"So, und jetzt holste mir einen runter:\" Darauf die Frau: \"Aber ich kenn\' doch hier keinen.\"
Was sagt man zu einem verstorbenen Spanner?
Er ist weg vom Fenster.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut.Sagt die eine Blondine zur anderen: \"Also, Mainz ist auch so\'n richtiges Dreckloch.\" Darauf die Andere: \"Ja, meins auch.\"
:i_baeh:
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... fragt der kleine pepino den grossen antonio:
\"grosser antonio - was ist impotent???\"
... sagt der grosse antonio darauf:
\"kleiner pepino - impotent - das ist etwas so wie wenn du mit gekochten spaghetti mikado spielen willst.\":totlach:
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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
\"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen.\"
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
\"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden.\"
John antwortete ihr: \"Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben.\"So setzte er sich hin und schrieb:
\"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John.\"Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
\"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom\" -
woran erkennt man, das frauen undankbar sind????
da baut man ihnen schon frauenhäuser, und muss sie dann auch noch hineinprügeln....
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Das ist echt nich lustig, Ivo!
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