Beiträge von Susis Chauffeur

warum rasen die polizeiautos so schnell durch die straßen?
damit die polizisten nicht vergessen, zu welchem tatort man sie gerufen hat.

der ehemann stürmt ins schlafzimmer und findet seine frau mit einem anderen im bett. :a_augenruppel:
\"ha\", brüllt er, \"jetzt weiß ich alles!\" :boese:
daruf seine frau:\"so? und wer war 1954 pokalsieger?\" :d_gutefrage:

ein autofahrer, der endlich einen parkplatz gefunden hat:
\"so, das hätten wir! jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher stadt wir sind.\"

bevor man sich über die farben streitet, sollte man sich lieber über das einigen, was am ende auf dem fan-shirt zu sehen sein soll, oder ?! :i_baeh:

am ende doch ein standesgemäßes 7:0 gegen unsere kleinen nachbarn. insgesamt verdient und die stürmer treffen endlich mal wieder :a_augenruppel:
warten wir mal ab wie die nächsten spiele laufen :d_zwinker:

\"herr doktor, wie lange kann ein mensch ohne gehirn leben?\"
\"warten sie\'s ab!\"

heute gehts gegen die \"fussball-weltmacht\" luxemburg :d_zwinker:
alles außer einen deutlichen sieg der klinsi-truppe wäre eine große blamage :sterne:

\"mutti mutti, wir hatten heute fünf stunden französisch!\"
\"tröste dich, mein kind, die franzosen haben das den ganzen tag!\"

eine nonne kommt in den himmel. fragt petrus:
\"was bist du gewesen?\"
\"ich war eine braut jesu!\"
ruft petrus dem erzengel gabriel zu:
\"hast du gewusst, dass der junior verlobt war?\"

noch vier tage :sonne:

marine-blau und bordeaux-rot sieht bestimmt cool aus, aber auch grau würde bestimmt gut aussehen :d_zwinker:

\"wird bei euch eigentlich noch bei tisch gebetet?\"
will der religionslehrer vom kleinen thomas wissen.
\"nein, nur dann, wenn es vaters selbst gesammelte pilze gibt!\"

der arzt zum patient:
\"herr kunze, sechs zigaretten pro tag erlaube ich ihnen, mehr nicht!\"
bei der nächsten visite:\"na herr kunze wie geht\'s?\"
der patient stöhnt:\"sehr schlecht herr doktor seid ich rauche!\"

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

zwei fallschirmspringer sind gemeinsam abgesprungen.
sagt der eine:
\"am besten gefällt mir, dass die menschen von hier oben aussehen wie ameisen.\"
schreit der andere:
\"zieh die reissleine! das sind ameisen!\"

ein junggeselle jammert::h_unzufreiden:
\"ich habe jede menge kochbücher. aber keines ist zu gebrauchen.\"
\"ja, wieso denn nicht? sind die rezepte zu kompliziert? :d_gutefrage:
\"nein, das ist es nicht. aber fast jedes rezept fängt mit dem satz an: man nehme eine saubere schüssel...\"

der oberste medizinmann eines afrikanischen stammes hat eine informationsreise nach london gemacht.
als er wieder im heimischen dorf ist, sagt er zu den versammelten dorfbewohnern:
\"sie haben ganz tolle zauberer in london. stellt euch vor, da treten zweiundzwanzig bunt gekleidete männer auf einem großen platz wie wild nach einem ball aus leder.
und was sage ich euch:
10 minuten später beginnt es zu regnen!\"

ups, einen witz hatte ich doch glatt vergessen :rotwerd:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
\"Ich bin der Papst!\"

\" Papst, Papst\", murmelt Petrus. \"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.\"
\"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!\"
\"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?\" sagt Petrus verblüfft. \"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...\"
Der Papst läuft krebsrot an. \"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!\"

\"Katholische Kirche.... nie gehört\", sagt Petrus. \"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.\"
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: \"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?\"

\"Nee\", sagt Gott. \"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!\"
Jesus kommt angerannt. \"Ja, Vater, was gibt\'s?\"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. \"Moment\", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.\"

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. \"Ich fass es nicht\", jappst er. \"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt\'s immer noch!\"

ich habe mich fast zu tode gesucht, aber ein thema zum richtig ablachen habe ich nicht gefunden, kann daran liegen, dass ich meine brille nicht aufhatte :d_zwinker:

habt ihr eigentlich einen lieblingswitz, wenn ja her damit , wenn nein dann auch gut

grüsse aus ost-frankfurt

ich bin ja nicht der super alphaville-fan :rotwerd: ,
meine musikrichtung is da schon eher der finnische beitrag
kurz und gut ich fand den beitrag aus finnland super :i_respekt:
die finnen haben völlig zurecht gewonnen, der deutsche beitrag war ok, ausserdem waren sie deutlich besser als der letzte deutsche beitrag :d_zwinker: