Witze-Ecke

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR
NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der
Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau
mich betrügen würde. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche
wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in
die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein
Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie
jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe
noch! Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES
NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau
noch mal nach oben und seh gerade noch, wie
der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
OK, sagt Petrus,
ein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus.
Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...

der tv-versprecher des jahres.................. :

lt. ntv wechselt michael jackson zu bayer leverkusen............. :a_augenruppel: :lach: :totlach:

Im Stau auf einer Autobahn. Ein
Polizist klopft an die Scheibe eines Autos.
Der Fahrer: „Was gibt’s denn?“ Der Polizist
mit erstem Ton: „Ein paar Typen haben die
Fussballmannschaft vom FCK entführt
und verlangen nun 11 Mio. € Lösegeld. Sonst
wollen sie die komplette Mannschaft mit
Benzin übergießen und abfackeln! Und nun
gehen wir von einem Auto zum nächsten um zu
sammeln...“ Der Autofahrer: „Und wieviel
geben die Leute im Schnitt??“ Der Polizist:
„Ungefähr 5 Liter...“

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das
Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt\'s doch nicht, da muss es doch Karten
geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das
Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST
A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an...
ich hörs halt so gerne!!!

OK, dann geben Sie mir welche für Italien

ich wusste es englisch is schwer zu verstehen :totlach:

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
_________________

Ein Gespräch an der Bar: ein Mann(M) ein
Fremder(F):

M: \"Ich bin Mathematiker, und Du?\"
F: \"Logiker!\"
M: \"Logiker??? Was ist denn das??\"

F: \"O.k. ich erklärs: Hast du ein
Aquarium?
M: \"Ja ...\"

F: \"Dann sind da auch bestimmt Fische
drinnen!\"
M: \"Ja ...\"

F: \"Wenn da Fische drinnen sind, dann
magst du bestimmt auch Tiere.\"
M: \"Ja ...\"

F: \"Wenn du Tiere magst, dann magst du
auch Kinder.\"
M: \"Jaaa ...\"

F: \"Wenn du Kinder magst, dann hast du
bestimmt welche ...\"
M: \"Ja!\"

F: \"Wenn du Kinder hast, dann hast du
auch eine Frau.\"
M: \"Ja...\"

F: \"Wenn du eine Frau hast, dann liebst
du Frauen\"
M: \"Jaaa...\"

F: \"Wenn du Frauen liebst, dann liebst
du keine Männer!\"
M: \"logisch!\"

F: \"Wenn du keine Männer liebst, dann
bist du nicht schwul!\"
M: \"stimmt,.... WAHNSINN!\"

Der Fremde geht und ein Freund kommt ...

M: \"Du, ich muß dir was erzählen :
Ich hab grade einen Logiker getroffen!\"

Freund: \"Einen WAS?\"

M: \"Einen Logiker. Ich erklärs dir -
hast du ein Aquarium?\"
F: \"Nein...\"

M: \"Schwule Sau!

Klein Fritzchen wacht nachts auf und geht durch den Flur zum Klo.
Aus dem Zimmer der Mutter hört er Geräusche und schaut neugierig durchs Schlüsselloch. Er sieht die Mutter völlig nackt auf dem Bett
liegen; sie streichelt sich die Brüste und zwischen den Beine und sagt immer: \'Ich will \'nen Mann! Ich will \'nen MANN!\'

Verwirrt und beschämt geht er wieder weg... In der nächsten Nacht geht er wieder zum Klo und hört wieder Stimmen aus Mutter\'s Zimmer.
Er schaut wieder durchs Schlüsselloch und sieht die Mutter mit ihrem neuen Liebhaber in voller Aktion...!
Schnell geht Klein Fritzchen wieder ins Bett.

In der folgenden Nacht muss nun Mutter mal aus Klo. sie hört was aus Fritzchen\'s Zimmer, und macht vorsichtig die Tür auf:

Klein Fritzchen liegt völlig nackt auf seinem Bett; er streichelt sich auf der Brust und an seinem Piepmatz.... und er murmelt in einem fort: \'Ich will
ein Fahrrad! Ich will ein Fahrrad!\'

wie geil is der denn :totlach: :k_biggrin:

Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
\"So geht\'s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!\", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: \"Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

\"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr\" ! ! !

Ein Mann geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass das Vieh NUR an Sex denkt.
Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte eine Abkühlung, der Mann solle ihn für 10 Minuten ins Gefrierfach stecken.
Gesagt, getan. Der Mann geht nach Hause und steckt den Papagei ins Gefrierfach. Das Telefon klingelt, die Schwiegermutter ist dran, der Mann vergisst das Vieh.
2 Stunden später schreckt er hoch, rennt zum Kühlschrank und befürchtet das Schlimmste.
Aber der Vogel ist nicht erfroren, sondern sitzt schweißgebadet da.
Der Mann fragt ihn ungläubig, warum er so verschwitzt sei und nicht erfroren ist!?
Der Papagei antwortet: \"Na, was meinste wie anstrengend es war und wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat!?\"