• Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:


    \"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.\"


    Der Mann am Boden sagt: \"Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.\"


    \"Sie müssen Ingenieur sein\", sagt der Ballonfahrer.


    \"Bin ich\", antwortet der Mann. \"Wie kommen Sie darauf?\"
    \"Sehen Sie\", sagt der Ballonfahrer, \"alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.\"


    Der Ingenieur sagt hierauf: \"Sie müssen ein Manager sein.\"


    \"Bin ich\", antwortet der Ballonfahrer, \"Wie kommen Sie darauf?\"


    \"Sehen Sie\", sagt der Ingenieur, \"Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten, unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"

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  • Ich mag den Witz ueber den Ingeneur und Manager auch, wegen des Klischees. Und leider gibt es einige Beispiele wo das auch stimmt.


    Aber ich kann Euch sagen, es gibt auch anstaendige Manager, die sich den Weg hochgearbeitet haben und Verantwortung uebernehmen, fuer sich, Ihre Mitarbeiter und die geleistete Arbeit. Und es gibt auch Ingeneure die in der Lage sind, sich verstaendlich auszudruecken.


    Hasta denn,
    Leif

  • Eine wahre Geschichte...............\"Ein Kunde kommt in einen Baumarkt und wendet sich in der Werkzeugabteilung an den Fachberater. Guten Tag...........Ich möchte gern ein 8er Loch bohren und benötige dazu einen 5er Bohrer und einen 3er Bohrer!.........Darauf meint der Fachberater................aber guter Mann; Nehmen Sie doch zwei 4er Bohrer, dann brauchen Sie die Bohrer noch nicht mal mehr umspannen.\"
    :totlach: :totlach: :totlach:

    .... I wanna be uppss................in sächsisch :totlach:

  • Ach Frank, da hab ich nur eine Anekdote-wir waren heute auch in einem Baumarkt und hatten einen Spachtel ohne Scannercode und als die Dame an der Kasse total blöd fragte, wo wir den herhaben, ist meinem Männe rausgerutscht: Na aus ihrem Baumarkt...


    Das hamse von ihrem Sparzwang-die wissen nicht mal, was sie verkaufen, die Baumarktleute... die Kaddi

  • 4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
    das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
    ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
    er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
    er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
    damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
    noch ein schönes Angelwochenende.


    Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
    auf, um einen guten Platz zu besetzen.


    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
    ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
    kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.


    \"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?\"


    \"Ich bin auch schon seit Freitag hier!\"


    \"Und, wie kommt das so plötzlich?\"


    \"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
    Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
    die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
    hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:\" ÜBERRASCHUNG! Bring
    mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!\"


    \"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!\"

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  • Ihr Tagebuch:


    Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur \"Nichts\". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt \"Ich liebe Dich auch\". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
    Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


    Sein Tagebuch:


    Heute hat der Waldhof verloren, aber wir hatten prima Sex.

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  • Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und Schalke 04??


















    Der Handwerker kann Meister werden :totlach:

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  • Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer
    südafrikanischen
    Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite
    beantwortet. Dieser
    hatte offensichtlich richtig gute Laune!


    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus
    den USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika
    herumzulaufen (Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden
    sagt!?


    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind
    Sie zu klein, um allein
    wieder zurückzufliegen.


    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und
    können Sie mir bitte eine
    Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
    Jeffrey\'s Bay
    schicken? (GB)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen
    in Südafrika schicken
    (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des
    Pazifiks. Af-ri-ka ist
    der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo
    es keine... ach,
    vergessen Sie\'s. Sicher, Koalabärenrennen finden
    jeden Dienstagabend
    in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180
    Grad.


    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo
    es weniger Frauen
    gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können
    Sie sie auch dort sprechen.


    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit
    Krankenhäusern, die ein Serum
    gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie
    herkommen. In
    Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen -
    diese können sicher
    gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
    Spielkameraden für
    Hamster und andere Haustiere.


    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das
    ganze Jahr über Milch?
    (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen
    Beerensammlern. Milch
    ist bei uns illegal.


    F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im
    Fernsehen noch nie
    gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die
    Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und
    buddeln sie hier ein.
    Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

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  • Was ich schon immer wissen wollte:
    Auf einem Fischmarkt kauft man Fische! Was kauft man auf einem Flohmarkt?
    Olivenöl wird aus Oliven gemacht! Sesamöl wird aus Sesamsamen hergestellt! Aus was macht man Babyöl?

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  • Typische Fragen an den Hundehalter und die
    besten Antworten...


    \"BEISST DER?\"


    - \"Nein, er schluckt im Ganzen!\"
    - \"Nein, aber er küsst unheimlich
    gut!\"
    - \"Nein, er hat schon
    gefrühstückt!\"
    - \"Ja glauben Sie dem graust es vor gar
    nix?\"
    - \"Nein, er darf keine Kinder beißen,
    denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie
    vorher waren und ob sie geimpft sind!\"
    - \"War das jetzt eine Frage an mich
    oder
    haben Sie mit dem Hund gesprochen?\"
    - \"Nein, er tritt sie vors
    Schienbein!\"


    \"HÖRT IHR HUND?\"


    - \"Sicher, er reagiert nur nicht!\"


    \"TUT DER WAS?\"


    - \"Nein, in den nächsten zwei Stunden
    nicht. Er verdaut noch den Yorkie!\"
    - \"Ja, atmen!\"
    - \"Nein, er lebt von der Stütze!\"


    \"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?\"


    - \"Ich hab ihn noch nicht aufgemacht
    und
    reingeguckt.\"


    \"MAG DER KINDER?\"


    - \"Ja, gut durch und mit viel
    Ketchup!\"
    - \"Ja, aber ein ganzes schafft er
    nicht\"

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  • Kleiner Führer durch die Welt des
    Schwermetalls


    Die Ausgangssituation ist folgende:
    Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem
    bösen Drachen in einer finsteren Burg
    gefangen gehalten...


    Aus dieser schlichtweg genialen Idee,
    erfolgt nun die Umsetzung des Konzeptes in
    Abhängigkeit davon, welche Art von Metal man
    (gerade) macht:


    POWER METAL:
    Der Held kommt auf einem weißen Einhorn
    angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die
    Prinzessin, und die beiden lieben sich in
    einem verzauberten Wald.


    THRASH METAL:
    Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen,
    rettet die Prinzessin und fickt sie.


    HEAVY METAL:
    Der Held kommt auf einer Harley angeritten,
    tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und
    fickt die Prinzessin.


    FOLK METAL:
    Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die
    Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere
    seltsame Instrumente spielen. Der Drache
    schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei).
    Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die
    Prinzessin.


    VIKING METAL:
    Der Held kommt mit einem Drachenschiff an,
    tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt,
    häutet den Drachen und isst ihn,
    vergewaltigt die Prinzessin zu Tode, raubt
    ihren Besitz
    und brennt die Burg nieder, bevor er wieder
    verschwindet.


    DEATH METAL:
    Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt
    die Prinzessin und tötet sie,
    dann verschwindet er.


    BLACK METAL:
    Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den
    Drachen und spießt ihn vor der Burg auf.
    Dann schändet er die Prinzessin und trinkt
    ihr
    Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er
    sie tötet. Dann spießt er sie neben dem
    Drachen
    auf.


    GORE METAL:
    Der Held kommt an, tötet den Drachen und
    verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer.
    dann fickt er die Prinzessin und tötet sie.
    Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt
    ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann
    fickt er ihre Leiche zum dritten Mal,
    verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.


    DOOM METAL:
    Der Held kommt an, sieht wie riesig der
    Drache ist und denkt sich, dass er ihn
    niemals besiegen wird. Er wird depressiv und
    begeht Selbstmord.
    Der Drache verspeist seinen Körper und die
    Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende
    dieser traurigen Geschichte.


    PROGRESSIVMETAL:
    Der Held kommt mit seiner Gitarre an und
    spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache
    tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held
    betritt
    das Schlafgemach der Prinzessin und spielt
    ein weiteres Solo mit allen technischen
    Raffinessen, die er während der letzten
    Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat.
    Die
    Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt
    nach dem HEAVY METAL Helden.


    GLAM METAL:
    Der Held kommt an, der Drache lacht sich
    über sein Aussehen kaputt. Er klaut der
    Prinzessin ihr Make-up und versucht,
    die ganze Burg in einem netten Pink
    anzumalen.


    NU METAL:
    Der Held kommt in einem heruntergekommenen
    Honda Civic an und versucht, gegen den
    Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu
    Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants
    Feuer fangen


    GRINDCORE:
    Der Held kommt an, irgendwas
    Unidentifizierbares grunzend und kreischend
    und verschwindet nach einer Minute wieder.
    Der Drache und die Prinzessin schauen sich
    achselzuckend an...


    TR00 KVLT BLACK METAL:
    Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen
    zu kämpfen.


    WHITE METAL:
    Der Held sieht den Drachen, hält ihn für
    einer der vielen Erscheinungsformen Satans,
    und bittet Gott von ihm befreit zu werden.
    Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein
    Sex
    vor der Ehe haben werden.


    HAPPY METAL:
    Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des
    wahren Blödsinns. Aber eben nur des
    Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und
    die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen,
    wenn sie eins hätte.


    ROCKER:
    Der Rocker kommt mit seinem krachenden Moped
    angebraust und verpasst dem Drachen erstmal
    ein paar Tattoos und säuft mit ihm einen.
    Während der Drache besoffen in der Ecke
    liegt, schnappt sich der Rocker die
    Prinzessin und macht sie zu seiner
    Rockerbraut

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  • Frage :


    Voriges Jahr bin ich von der Version \'Freundin 7.0\' auf \'Gattin 1.0\'
    umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
    Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
    belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
    Außerdem installiert sich \'Gattin 1.0\' in allen anderen Programmen von
    selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
    der übrigen Systeme gestoppt werden.


    Die Anwendungen \'Bordell 10.3\', \'Umtrunk 2.5\' und \'Fußballsonntag 5.0\'
    funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider
    kann ich \'Gattin 1.0\' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
    Anwendungen benutzen möchte.


    Ich überlege ernsthaft, zum Programm \'Freundin 7.0\' zurückzugehen, aber bei
    Ausführen der Uninstall-Funktion von \'Gattin 1.0\' erhalte ich stets die
    Aufforderung, zuerst das Programm \'Scheidung 1.0\' auszuführen. Dieses
    Programm ist mir aber viel zu teuer.


    Können Sie mir helfen?


    Danke, ein User


    ------------------------- ------------------------- ------


    Antwort:


    Lieber User,


    das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt die
    Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen
    von \'Freundin 7.0\' auf \'Gattin 1.0\' um, weil sie zweiteres zur Gruppe der
    \'Spiele & Anwendungen\' zählen. \'Gattin 1.0\' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
    wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist
    unmöglich, von \'Gattin 1.0 wieder auf \'Freundin 7.0\' zurückzugehen.


    Bei der Installation von \'Gattin 1.0\' werden versteckte Dateien
    installiert, die ein Re-Load von \'Freundin 7.0\' unmöglich machen. Es ist
    nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
    verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation
    von \'Freundin 8.0\' oder \'Gattin 2.0\' gekoppelt mit \'Scheidung 1.0\', aber am
    Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer
    Gebrauchsanweisung die Kapitel \'Warnungen - Alimentenzahlungen -
    fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0\'. Ich empfehle
    Ihnen daher, bei \'Gattin 1.0\' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.


    Ich habe selber \'Gattin 1.0\' vor Jahren installiert und halte mich strikt
    an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
    \'Gesellschaftsfehler\'. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
    Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.


    Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
    C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITT EN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der \'ESC\' Taste,
    da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit \'Gattin
    1.0\' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange
    einwandfrei, wie sie für die \'Gesellschaftsfehler\' uneingeschränkt haften.
    Alles in allem ist \'Gattin 1.0\' ein sehr interessantes Programm, trotz der
    unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit,
    zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von \'Gattin
    1.0\' zu steigern. Ich empfehle
    Ihnen: \'Pralinen 2.1\' und \'Blumen 5.0\' in Deutsch.


    Viel Glück!


    Ihr Technischer Dienst


    P.S: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
    verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu
    machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

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  • warum wären wir heute noch im paradies, wenn \"adam und eva\" chinesen gewesen wären????


    die beiden hätten die schlange gegessen und nicht den apfel!


    ha ha ha.

    “An allen Rechtschreibfehlern habe ich das Urheberrecht! Falls jemand vorhat - diese zu vermarkten - will ich 50% vom ReinGewinn!!”

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