• Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: \"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.\"
    Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: \"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!\"
    Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: \"Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!\"

    Die schönste Nord-Süd-Achse der Welt Brøndby, Braunschweig, Frankfurt, Mannheim, Basel




    KAISERSLAUTERN, KARLSRUHE, OFFENBACH, VILLINGEN, ST. PAULI, HOFFENHEIM, MAINZ - DIE ACHSE DES BÖSEN!!!

  • Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik.
    Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, spezielle Unterrichtszentren, Quizkarten – nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand eine katholische Schule auszuprobieren. „Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.


    Schon nach dem ersten Tag rannte Ahmed nach der Schule schnurstracks hoch in sein Zimmer, sogar, ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen. Bücher und Papiere lagen im ganzen Zimmer verbreitet. Er erwähnte kein Fernsehen mehr und vergrub sich nur noch in seine Bücher. Seine Eltern waren sehr erstaunt.


    Dieser Zustand dauerte Wochen und Monate – bis zur Zeugnisverteilung. Ahmed legte das Zeugnis still auf den Tisch und ging schnell wieder auf sein Zimmer. Seine Mutter schaute das Zeugnis an -
    Ahmed hatte in Mathematik eine 1!


    Sie lief in sein Zimmer hoch, schlang die Arme um ihn und fragte ihn: „Ahmed, Liebling – wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?
    „Nein!“ Antwortete Ahmed. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich: die verstehen keinen Spaß!“

  • Marian wurde mit einer bekannten finnischen Person gesichtet ... So treffen sich Stars untereinander :lach: ^^


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    Have A Little Mercy
    [f1]Mirror on the wall..[/f1][table=#31383c,100%,0,left]

    [tr]

    [td=#31383c,50%,left][f1]Tell another story with happy ending
    Tell me not to worry Keep on pretending[/f1][/td][td=#31383c,50%,left][f1]Tell me there`s a sky outside the window
    Tell me there is light behind the door[/f1][/td]

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  • Leider ist das ganze nur ein Fake von mir ^^, wie ihr schon richtig vermutet habt, desswegen auch in der Witzecke :)


    Find ich aber cool das ihr überlegen musstet ^^ 8)
    Da kann ich ja heute abend nochmal die bunte version nachreichen ^^


    lg
    trgirl

    Have A Little Mercy
    [f1]Mirror on the wall..[/f1][table=#31383c,100%,0,left]

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    Tell me not to worry Keep on pretending[/f1][/td][td=#31383c,50%,left][f1]Tell me there`s a sky outside the window
    Tell me there is light behind the door[/f1][/td]

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  • So hab das ganze nochmal ein bissel verbessert :)
    Alphavillefan danke fürs Lob :) hab jetzt Lauri noch ein bissel schärfer gemacht :D


    Nun auch noch mal die farbige version von den Bild :D


    :sonne: :sonne: :sonne:


    Colored Version


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    Braune Version


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    Have A Little Mercy
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    Tell me there is light behind the door[/f1][/td]

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  • Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
    Der Therapeut fragt: \"Was kann ich für sie tun?\"
    Der Mann antwortet: \"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?\"
    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.


    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
    \"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben\" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.


    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: \"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?\"
    Sagt der Mann: \"Nix...!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht.
    Ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht! Das \'Holiday Inn\' verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das \'Graf Zeppelin 360 Euro\'. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann ham wir:


    a) ein echt gutes Alibi...


    b) es kostet uns nur 80 Euro...


    und


    c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

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  • Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
    Gründen:


    - Ich arbeite körperlich
    - Ich arbeite in großen Tiefen
    - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
    - Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
    - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
    - Überstunden werden nicht bezahlt
    - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
    - Ich arbeite bei hohen Temperaturen
    - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
    ---------------------------------------------------------------------
    Lieber Penis,


    Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
    Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
    abzulehnen:
    - Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
    - Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
    - Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
    - Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern
    halten sich öfter in anderen Gegenden auf
    - Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
    gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt
    anfangen zu arbeiten
    - Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
    verlassen
    - Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das
    Tragen von Schutzkleidung
    - Sie gehen lange vor 65 in Rente
    - Sie können keine Doppelschichten übernehmen
    - Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne
    mit der Arbeit fertig zu sein
    -Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
    ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
    aussehenden Säcken.


    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
    Das Management

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  • Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?


    \"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!\"

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  • Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
    Meint der eine völlig aufgelöst:
    \"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
    ich suche meine Frau!\"
    Darauf der andere: \"Mir geht es auch so, seit 30
    Minuten suche ich schon.
    Wie sieht Deine denn aus?\"
    \"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.65 m groß,
    braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
    superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
    und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
    Und wie sieht Deine aus?\"
    \"Scheiß drauf, wir suchen Deine.\"

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  • Matheunterricht


    Hauptschule:


    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !


    Realschule:


    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
    Gewinn ?


    Gymnasium:


    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
    subterraner Feldfrüchte für eine
    Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
    Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
    Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um
    10 Elemente weniger mächtig als die Menge
    G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
    die Tilgungsmenge der Menge G und geben
    sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
    mächtig ist die Gewinnsumme?


    Waldorfschule:


    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort
    \"Kartoffeln\" und singe ein Lied dazu

  • es ist wissenschaftlich erwiesen,
    dass frauen mehr schlafen als männer.
    dafür schlafen aber männer mit mehr frauen.


    :totlach:

    “An allen Rechtschreibfehlern habe ich das Urheberrecht! Falls jemand vorhat - diese zu vermarkten - will ich 50% vom ReinGewinn!!”

  • \"Wenn Sie traurig sind, fragen Sie sich, warum Sie traurig sind. Dann nehmen Sie das Telefon, rufen jemanden an und erzählen ihm oder ihr, was Ihnen auf diese Frage eingefallen ist. Wenn Sie niemanden kennen, rufen Sie die Vermittlung an und erzählen es ihm oder ihr. Die meisten Menschen wissen nicht, dass die Vermittlung zuhören muss, dazu sind die gesetzlich verpflichtet.\" >Miranda July<

  • Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: \"Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast.\"


    Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: \"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.\" Die Schwester antwortet: \"Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.\" Der Bruder antwortet: \"Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine Million ist?!\"


    So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: \"Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?\" Der Knirps antwortet: \"Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen bleiben wir arm und leben unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen.\"

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  • Ein Blinder tastet im Baumarkt ewig lange eine Raufasertapete ab...
    Fragt der Verkäufer:\"Was tun Sie denn?\".
    Darauf der Blinde:\"Ich versuche das Gedicht zu lesen das dieser Analphabet mit der Sauklaue hier geschrieben hat!\".

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