• eine frau schickt ihren mann in den keller kartoffeln holen; auf der kellertreppe rutscht der mann aus und bricht sich beim sturz das genick.
    was macht die frau?


    sie isst nudeln!!

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  • Die Frage aller Fragen ist: Wie kommt man an Sonderurlaub?


    Ein gewitzter Arbeitnehmer dachte sich: wenn ich anfange verrückt zu spielen, sollte mein Chef mich doch nach Hause schicken um mich auszuruhen und das „geistige Leiden“ auszukurieren.
    Er ersinnt einen tollkühnen Plan, nämlich den, sich bei Erscheinen des Chefs von der Decke baumeln zu lassen und zu behaupten, eine Glühbirne zu sein.
    Gesagt – getan: Am nächsten Morgen hängt er sich an die Decke.
    Seine blonde Sekretärin natürlich, sehr verdattert, möchte wissen was das zu bedeuten hat.
    Er erklärt ihr seinen Plan und sie zieht sich wieder auf ihren Posten im Vorzimmer zurück.
    Gegen Mittag sucht der Chef den Angestellten auf, sieht, wie dieser an der Decke hängt und lautstark behauptet eine Glühbirne zu sein.
    Ganz erschrocken bittet er den Angestellten nach Hause zu gehen und erst dann wieder zu erscheinen, wenn er sich komplett erholt hat.
    Der Angestellte sammelt seine sieben Sachen ein und verlässt das Büro – ebenso die Sekretärin.


    Auf die Frage des Chefs warum sie nun auch ginge antwortet sie banal: „Ich kann im Dunkeln nicht arbeiten!“

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  • Ist Dir langweilig?
    ..:..
    ..:..
    ..:..
    Willst du Spaß ?
    ..:..
    ..:..
    ..:..
    Willst Du Party ?
    ..:..
    ..:..
    ..:..
    ..:..
    Ganz einfach !
    ..:..
    ..:..
    ..:..
    ..:..
    Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
    \"Feuer\"
    an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
    stehen
    20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
    und Partywagen vor deinem Haus...

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  • des folgende is zwar kein witz aber zum kopfschütteln gut geeignet!!


    Unglaubliche amerikanische Gesetze


    Missouri:
    In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus
    brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig
    bekleidet sind.


    Alabama:
    Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock
    prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der
    ihres Daumens.


    Kalifornien:
    In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in
    derselben Wanne baden.


    Alaska:
    In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass
    sich Elche auf offener Straße paaren.


    Arkansas:
    Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage
    Gefängnis


    Florida:
    Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an
    Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.


    Idaho:
    In Coeur d\'Alene steht Sex im Auto unter Strafe,
    Polizisten, die die \"Täter\" ertappen, müssen
    vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten
    warten.


    Kansas:
    In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter
    kein Grund zur Scheidung.


    Kentucky:
    Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es
    sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92
    Kilo, oder sie sind bewaffnet.


    Massachusetts:
    In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt
    in Mietwohnungen schlafen.


    Nebraska:
    In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden
    tragen.


    New York:
    In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen
    (!?)


    North Carolina:
    Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen,
    wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern
    haben.


    Ohio:
    In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die
    Männer zeigen, ausziehen.


    Oregon:
    In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.


    South Carolina:
    Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in
    Abwasserkanälen schwimmen.


    Texas:
    In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen
    beim Flirten illegal.


    Utah:
    In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines
    Rettungseinsatzes verboten.


    Virginia:
    In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per
    Fußtritt aus dem Bett befördern.


    Washington D. C.:
    Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle
    anderen Positionen stehen unter Strafe.


    Und zum Schluss das absolute Highlight:


    Wisconsin:
    In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr
    abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...

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  • Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die
    Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen
    lernen und läßt jeden sich vorstellen.


    \"Mein Name ist Nicol, ich bin 11 Jahre
    alt und mein Vater ist Postbote.\"


    \"Mein Name ist Michael, ich bin 10 und
    ein halbes Jahr alt und mein Vater ist
    Mechaniker\"


    \"Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre
    alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer
    Schwulen-Bar.\"


    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das
    Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich
    und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem
    Vater wahr sei.


    Peter wird rot und stottert: \"Nein, mein
    Vater spielt als Fußballprofi beim 1. FCK,
    aber es war mir zu peinlich, das zu
    sagen.\"

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  • Ein Waldhöfer steht vor Gericht, weil er 2
    Offenbacher überfahren
    hat....


    Richter: Angeklagter, sagen Sie die
    Wahrheit!


    Waldhöfer: Die Straße war vereist, mein
    Wagen ist ins Schleudern
    gekommen...


    Richter: Es ist August. Sie sollen die
    Wahrheit sagen!


    Waldhöfer: Es hat geregnet und Laub war auf
    der Straße...


    Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum
    letzten Mal: Die Wahrheit!


    Waldhöfer: Also gut! Die Sonne schien und
    schon von weitem habe ich
    die Offenbacher-Spacken gesehen. Hasserfüllt
    habe
    ich
    draufgehalten... Der
    eine Offenbacher ist durch die Frontscheibe,
    der
    andere Offenbacher ist in
    einen Hauseingang geflohen! Ich bereue
    absolut nichts!!!


    Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den
    einen Offenbacher verklagen
    wir wegen Sachbeschädigung, den anderen
    wegen
    Hausfriedensbruch!!!

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  • Eine Familie aus Kaiserslautern fährt nach Mannheim um mal wieder gescheit einzukaufen.


    Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
    sich der Sohn ein Waldhof - Trikot und sagt zu seiner
    Schwester:


    \"Ich habe mich entschieden, dass ich Waldhof-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag.\"


    Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: \"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.\"


    Also geht der kleine Junge mit dem Waldhof-Trikot zur Mutter und sagt:
    \"Ich habe mich entschieden, dass ich Waldhof-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag.\"


    Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: \"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.\"


    So geht der Junge zum Vater und sagt:
    \"Ich habe mich entschieden, dass ich Waldhof-Fan werde und möchte dieses Trikot zum Geburtstag.\"


    Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:


    \"Kein Sohn von mir wird je in so einem Trikot herumlaufen!!!\"


    Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:


    \"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?\"


    \"Ja Vater, das habe ich.\"


    \"Gut Sohn, und das wäre?\"


    Der Sohn antwortet: \" Ich bin erst seit einer Stunde Waldhof-Fan und schon hasse ich die Scheiss Lautrer!\"

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  • Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!


    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: \"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!\"


    Der Verstorbene: \"Höre meine Geschichte!


    Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
    Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.\"


    \"OK\", sagt Petrus, \"ist genehmigt, komm rein.\"


    Kurz darauf klopft es wieder.
    \"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus.
    \"Kein Problem\", sagt der Verstorbene, \"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so\'nen beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. \"Meine Güte\", dachte ich... \"Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!
    \"Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: \"DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!\" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...


    \"OK\", sagt Petrus, \"rein in den Himmel.\"


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
    \"Nur außergewöhnliche Fälle\", flüstert Petrus.
    \"Kein Thema!\", sagt der Verstorbene, \"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ...\"
    \"REINkommen!\" brüllt Petrus ..

  • \"Haben Sie drei Sekunden Zeit?\", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. \"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!\"

    "Schickt Eure Kinder im Sommer nicht so früh ins Bett. Das Licht hat mich immer wahnsinnig gemacht." (Marian, 05.05.06 in Halle/Saale)

  • Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    \"Nein\", lautet die Antwort. \"Der Sitz ist leer.\"
    \"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?\"
    \"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.\"
    \"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?\"
    Der Mann schüttelt den Kopf: \"Nein, die sind alle auf der Beerdigung.\"

    "Schickt Eure Kinder im Sommer nicht so früh ins Bett. Das Licht hat mich immer wahnsinnig gemacht." (Marian, 05.05.06 in Halle/Saale)

  • Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: \"Er könne blasen!\" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.
    \"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?\", fragt sie.
    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: \"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!\"

  • Neulich in der Stadt. Dort hatte ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hing eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: \"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften sich von Stock zu Stock verändern. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben. \"


    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: \"Diese Männer haben Arbeit.\" Im 2. Stock hängt ein Schild: \"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.\" Im 3. Stock hängt ein Schild: \"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.\" \"Wow\", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: \"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.\" \"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen\", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: \"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.\" Sie ist nahe dran zu bleiben ... geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: \"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen. \"
    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

  • Ist die Hölle exotherm? Dies ist eine sicher ganz interessante Frage, auf die sich Theologen und Religionswissenschaftler heftige Diskussionen leisten. Aber es geht auch einfacher; Man fragt einfach die Studenten eines Chemie-Leistungskurses.


    Im folgenden also eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.


    Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?


    Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.


    Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört.


    Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.


    Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.


    1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.


    2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.


    Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.


    Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen hat.


    Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

  • Whiskykuchen


    Man nehme:

    1 Hand voll Nüsse
    1 Zitrone
    1 Liter guten Whisky
    1 Tasse Wasser
    1 Tasse Zucker
    1 Tasse Mehl
    1 Tasse braunen Zucker
    4 große Eier
    1 Stück weiche Butter
    2 Tassen getrocknete Früchte
    1 Teel. Backpulver
    1 Teel. Salz

    Zubereitung:

    1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität!
    2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand!
    3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
    4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus!
    5. Wiederholen Sie diesen Vorgang!
    6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in die Rührschüssel die Butter flaumig weich!
    7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
    8. Mixen Sie den Schalter aus!
    9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssen. Hau\'n Sie die schrumpligen Früchte mit rein!
    10. Malten Sie den Schixer aus!
    11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen\'s des mit ´nem Traubenschier!
    12. Hüberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz...
    13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus!
    14. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles was auch immer...
    15. Fetten Sie den Ofen ein! Drehen Sie ihn um 360°. Schlagen Sie auf den Mehixler, bis er ausgeht!
    16. Werfen Sie die Rührschüssen aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
    17. Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen.

  • schach!!


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