Zitat
Original von Kati:
Das ist echt nich lustig, Ivo!
bin ganz deiner meinung... so richtig lustig ist\'s nicht...
:d_niemals:
Zitat
Original von Kati:
Das ist echt nich lustig, Ivo!
bin ganz deiner meinung... so richtig lustig ist\'s nicht...
:d_niemals:
da gebe ich any und kati recht :d_neinnein:
@Ivo: :i_respekt:
Bei Deinen vielen Frauenhauswitzen könnte man denken, Du bist dort Hausmeister oder Empfangsdame ! :totlach:
Geht ein Hase an einem Fuchsbau vorbei.
Kommt ein Fuchsjunges raus und sagt:\"Wenn Dich meine Mutter sieht,frisst sie Dich!\"
Sagt der Hase:\"Wenn ich Deine Mutter sehe,fi.. ich sie!\"
Am nächsten Tag geht der Hase wieder am Fuchsbau vorbei.
Kommt wieder ein Fuchsjunges raus und sagt:\"Wenn meine Mutter Dich sieht,frisst sie Dich!\"
Sagt der Hase:\"Wenn ich Deine Mutter sehe,fi.. ich sie!\"
Am nächsten Tag geht der Hase wieder am Fuchsbau vorbei,da sitzt die Fuchsmutter draussen,sieht den Hasen und will ihn logischerweise fressen.
Hase rennt weg,Füchsin hinterher.Hase huscht in seinen Bau und die Füchsin hinterher,bleibt allerdings im engen Hasenbau stecken.
Kommt der Hase aus einem Ausgang wieder raus,stellt sich hinter die Füchsin und sagt: \"Eigentlich habe ich jetzt gar keine Lust auf Sex,aber ich habs den Kindern versprochen!\"
Da unterhalten sich zwei gute Freunde über ihr Sexualleben ! :d_gutefrage:
Sagt der eine: \"Sag`mal,hast Du es schon mal in dem anderen Loch probiert?\" :d_neinnein:
Meint der angesprochene: \"Nein, wir wollen keine Kinder!\" :laugh: :laugh: :laugh:
jetzt kann man verstehen warum manchmal der rechner langsamer wird.
Die Kommunizieren innerhalb eines PCs:
Bios an Windows:
\"Los jetzt! Hochfahren!\"
Windows an Bios:
\"Immer langsam mit den jungen Platinen.\"
Gerätemanager an Betriebssystem:
\"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.\"
Antwort von Windows:
\"Erst mal ignorieren.\"
Hardwareassistent an Windows:
\"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.
Könnte eine ISDN-Karte sein.\"
Windows:
\"Na sowas.\"
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
\"Würdet ihr mich bitte reinlassen?\"
Netzwerkkarte an Eindringling:
\"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!\"
Windows:
\"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!\"
Gerätemanager:
\"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.\"
Grafikkarte an Windows:
\"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.\"
Windows an Grafikkarte:
\"Wann kommst Du wieder?\"
Grafikkarte:
\"Na, erst mal nich.\"
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
\"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...\"
Windows:
\"Was soll ich\'n damit?!\"
Installationssoftware an Windows:
\"Lass mal, ich mach\' das schon.\"
Windows:
\"Das hört man gern.\"
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
\"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.\"
Interruptverwaltung:
\"Wo kommst Du auf einmal her?\"
USB-Anschluss:
\"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.\"
Interruptverwaltung:
\"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag Du auch mal was.\"
Windows: \"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.\"
Grafikkarte:
\"Der neue Treiber zuckt rum.\"
Windows:
\"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.\"
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:
\"Scher dich fort.\"
Unerwünschter Treiber:
\"Du kannst mich mal.\"
Windows an Norton Utilities:
\"Killt ihn mitsamt seiner Brut!\"
Utilities an Treiberreste:
\"Sorry, wir müssen euch löschen.\"
Wichtige Systemdatei:
\"Arrrrrrgghh!\"
Windows an blauen Bildschirm:
\"Gib\' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.\"
Blaue Bildschirm an User:
\"So, für diese Woche ist Schluss.\"
so langsam wirds öde beim Warten auf diverse CDs und versprochene Projekte (Nein, das war nicht der Witz!)
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
\"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.\"
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: \"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich \'die Sache\' versteckt. Dein Sohn Ahmed.\"
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
\"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed\"
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: \"Wohin so schnell, junges Fräulein?\"
Sie antwortete:
\"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!\"
\"So, so\" sagte er \"und was arbeiten Sie?\"
\"Ich bin Afterstreckerin!\", antwortete Sie.
\"Af..Afterstreckerin?\" stotterte er.
\"Und was genau macht eine Afterstreckerin?\"
\"Also\", fing sie an, \"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.\"
Darauf der Polizist:
\"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?\"
Höflich antwortete sie:
\"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!\"
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt\'s MasterCard!
Wenn ich alt bin möchte ich sterben wie mein Großvater: ruhig und friedlich einschlafen. Und nicht kreischend und wimmernd wie sein Beifahrer...!
Der Kapitän im Flugzeug macht seine üblichen Durchsage an die Passagiere. Dummerweise vergisst er danach das Mikrofon abzuschalten und sagt noch zu seinem Co-Piloten: \"Alles was ich jetzt noch brauche, ist einen geblasen zu bekommen und dann einen Kaffee.\"
Die Stewardess bemerkt sofort den Fehler und läuft schnell nach vorn, um dem Kapitän bescheid zu geben. Ruft ihr ein Passagier hinterher: \"Hey Schwester, vergessen Sie den Kaffee nicht!\"
mal wieder was frauenfeindliches von mir...
warum bekommen männer keine celulite???
weil´s scheiße aussieht
damit ich nicht gegen das antidiskriminierungsgesetz verstoße noch einer gegen die männer:
Ein Mann kommt in die Buchhandlung:
``Ich hätte gerne das Buch`Die Überlegenheit des Mannes`. ``
Die Verkäuferin: `` Phantasie und Utopie finden sie in der ersten
Etage! ``
der muss jetzt sein
3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: \"Und, warum bist du hier?\"
\"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe
Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab
um die
Ecke
mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?\"
\"Ich bin ausgebildeter Blindenhund.
Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der
anderen
Straßenseite diese
absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und\"Hallo\"sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern.\"
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: \"Und du?\"
\"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und
sie bückt
sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders....\"
\"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?\"
\"Nee! Nur Krallen schneiden
Der studierende Sohn schickt seinem Vater folgendes Telegramm:\" Schicke Geld!\" Antwort vom Vater :\"Habe keins erhalten!\"
:totlach:
Mir ist zwar z.Zt. nicht nach Witze machen, aber Ivo hat mich da an was erinnert:
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam ??? :d_gutefrage:
Eine feuchte Nase ! :laugh:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Italiener und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Italiener schmerzverzerrt sein
Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Italiener hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Italiener wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So eine Schweinerei\", denkt der Italiener. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat
stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Italiener
wieder in die Fresse!\"
Ein Mann hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
\"Hast du sie noch alle?
Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!\"
\"Ach Papa, schimpf doch nicht.
Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr.\"
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
\"Komm setz dich und wir reden\"
Sagt der Sohn: \"Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!\"
WARNUNG:
Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrügerinnen mit einer neuen Masche
unterwegs.
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem
Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den
Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH
springen). Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es
ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer
Fahrt wildes Geknutsche und Gefummele beginnt. Meist klettert dann eines der
beiden auf den Beifahrersitz und beginnt dich oral zu befriedigen - während
die andere deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig!
Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Samstag UND Montag auf
genau diese Art gestohlen!
Gestern sogar zweimal!!
Seid auf der Hut!
PS: sorry, bin im stress, muss noch einkaufen ...
ein ehepaar beschließt dem winter in deutschland zu entfliehen und bucht eine woche südsee. leider kann die frau aus beruflichen gründen erst einen tag später als ihr mann fliegen. der ehemann fährt wie geplant; dort angekommen bezieht er sein zimmer und schickt seiner frau per laptop sogleich eine mail.
blöderweise hat er sich beim eigeben der e-mail-adresse vertippt und einen buchstaben vertauscht; so landet die mail bei einer witwe, die gerade von der beerdigung ihres mannes kommt und gerade die bleidsbekundungen per mail abruft. als ihr sohn das zimmer betritt, sieht er seine mutter bewußtlos zusammensinken; sein blick fällt auf den bildschirm, wo steht:
an: meine zurückgebliebene frau
von: deinem vorgereisten mann
betreff: bin gut angekommen
liebste, bin soeben angekommen. habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine ankunft alles schon vorbereitet ist. wünsche dir eine gute reise und erwarte dich morgen. in liebe, dein mann.
ps: verdammt heiß hier unten
*Frauentausch*
Vater und Sohn Kannibale gehen auf die Jagd.
Die erste,die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr,die zweite zu dick, die dritte zu alt usw...
Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel.
Sagt der Sohn: \"Prima, die fressen wir\"
Sagt der Vater: \" Bist du bescheuert? Wir behalten die und essen Mama!\"
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