• Also ihr beiden könnt Euch beim nächsten Konzert mal ein paar hinter die Ohren abholen.

    Charme ist die Art, wie ein Mensch ja sagt, ohne dass ihm eine bestimmte Frage gestellt worden war. (Camus)

  • facharzt dr.braun liegt im sterben. er ruft seine gattin an sein sterbebett und sagt:
    \"elfriede, wir waren immer so sparsame leute, ich bitte dich, gib nicht so viel geld für meinen grabstein aus.\"
    einige wochen später sieht man auf dem friedhof einen kleinen stein mit einem emailleschild, auf dem steht: \"facharzt dr.braun. sprechstunden täglich von 9.00 bis 11.00 Uhr.\"

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  • Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf.
    Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen.
    Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: \"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt.\"
    So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: \"Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht.\"

  • ein frisch getrautes ehepar lässt sich vor dem standesamt fotografieren.
    als das bild fertig ist, reklamiert die junge frau:
    \"das bild gefällt mir nicht. mein mann ist nicht scharf genug.\"
    zornig antwortet der fotograf:
    \"das ist doch nicht mein problem!\"

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  • der chef einer werkstatt zum lehrling:
    \"so, mein junge, und nun wollen wir noch einmal das kopfschütteln nach dem öffnen der motorhaube und den ausruf \'oje, oje!\' üben...\"

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  • die kleine moni sieht sehr interessiert zu, wie die mutter ihren kleinen bruder wickelt.
    \"mutti\", sagt sie, \"du hast vergessen, ihn zu salzen.\"

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  • wer geld hat, kauft ein auto.
    wer keines hat, stirbt auf andere weise.

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  • zwei vertreter unterhalten sich:
    \"ich verkaufe nun schon zehn jahre lang kühlschränke an die eskimos\", schneidet der eine auf.
    \"na und? ich verkaufe seit zwanzig jahren kuckucksuhren an die amerikaner.\"
    \"und, was soll da schon dabei sein?\"
    \"naja, mit jeder uhr verkaufe ich noch zwei zentner vogelfutter.\"

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  • ein kanichenpaar wird während einer treibjagd von einer hundemeute gehetzt und rettet sich in ein erdloch.
    \"und nun?\" jammert sie. :d_gutefrage:
    \"liebling\", sagt er und nimmt sie zärtlich in die pfoten:
    \"wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind.\" :d_pfeid:

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  • was macht ein holländer, nachdem holland weltmeister geworden ist?
    er macht die playstation aus und geht ins bett.

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  • Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.


    Überglücklich ruft er seine Mutter an:
    \"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!\"
    \"Wunderbar, dass es dir so gut geht\", antwortet die Mutter sarkastisch,
    \"lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.\"
    \"Wie entsetzlich!\", jammert der Fußballer, \"wie furchtbar! Das tut mir so leid...\"
    \"Es tut dir leid!\", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
    \"Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen!\"

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  • geht fritzchen morgens zu seiner mutter und sagt:\"mama, ich hab dich heute nacht mit papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft.\"
    mama:\"weisst du, papi ist ja so dick und ich will die luft aus ihm rauspressen.\"
    fritzchen:\"ach mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere nachbarin ihn jeden montag morgen, wenn du in der arbeit bist, wieder aufbläst!\"

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  • Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
    Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie \"lebendige\" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er
    ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: \"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.\" Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.


    Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
    kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.


    Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.


    Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
    Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgereg.
    \"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen
    vorbereitet!\"und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.


    Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
    Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
    Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und


    FFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT!


    Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
    Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der
    Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.


    So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
    Frau zurückkam.
    Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
    wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:


    \"Überraschung!!\"


    Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
    Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

    "Schickt Eure Kinder im Sommer nicht so früh ins Bett. Das Licht hat mich immer wahnsinnig gemacht." (Marian, 05.05.06 in Halle/Saale)

  • die ehefrau beschwert sich bei der freundin:
    \"mein mann kann einfach nicht abschalten.
    selbst in den urlaub nimmt er die sekretärin mit!\" :rotwerd:

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  • \"du hast aber auch pech mit deinen frauen!\"
    \"zwei sind jetzt schon an pilzvergiftung gestorben, die dritte auch?\"
    \"nee an schädelbruch, die wollte die pilze nicht essen!\"

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  • ehemänner sind wie zündhölzer.
    die schlechten entzünden sich an jeder reibefläche - die guten nur an der eigenen schachtel.

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